ENVOYER DES BLAGUES

Comment faut-il faire pour vous envoyer des blagues prise sur ma boîte mail
et l'envoyer sur victime action ?

tu as essaye le copier-coller ?

explique moi je suis pas trop fort en informatique !!

tu selectionnes toute le paragraphe de la blague ensuite avec un clic droit sur la souris du fais "copier" puis tu vas dans le carre reponse du post et avec le clic droit du fais "coller"
j espere avoir ete claire, pas evident d expliquer;
bonne chance, tu vas voir c est pas sorcier
et j atends tes blagues, attention pas trop sur les blondes ou je sevis !lol!

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> > > > > > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > > > > > > Il trouve un jeune couple au lit.
> > > > > > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > > > > > Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans
> > > > > > > le cou.
> > > > > > > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > > > > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma
> > > > > > > chérie, c'est un évadé de priso n, regarde ses vêtements. Cela doit faire
> > > > > > > longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait
> > > > > > > dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > > > > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut
> > > > > > > nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
> > > > > > > Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
> > > > > > > chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
> > > > > > > voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
> > > > > > > salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime!

> Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > > > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> > > > Bref silence...
> > > > Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> > > > si si IL EST dans la chambre avec maman !
> > > > Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > > D'accord papa
> &g t; > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> > > > Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> > > > Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> > > > Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
> > > > Long silence... Puis papa dit :
> > > > La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
>
> Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
> > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > 'Tu te souviens il y a 20 ans, quan d on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ?
> > Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
> > Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > Il essuie une autre larme et dit :
> > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche
> > &g t; > et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
> > > >
> > > > Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire
> > > > les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon
> > > > amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel
> > > > dont tu raffoles tant...'
> > > > ;
> > > > L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle
> > > > revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus
> > > > envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
> > > > Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
> > > > immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
> > > > depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
> > > > Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé
> > > > d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la
> > > > puce à l'oreille de son épouse.
> > > >
> > > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est
> > > > éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir
> > > > tôt.
> > > >
> > > > Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,
> > > > fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel
> > > > l'épouse a ajouté ceci : 20
> > > > 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

Ø Détour par la banque...
> > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> > Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
> > Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > Et le directeur répond :
> > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Ø Une fe mme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari.... »
> > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
> > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


Tu sais , dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps. . . Hé bien, ils ont disparu !
> Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
> Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : je n'ai pas mal à la
> tête,
> je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, et ça a marché !
> Mes maux de tête ont disparu !
> C'est fantastique, réplique le mari.
> Tu sais , tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme.
> Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
> Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur
> le lit
> et lui dit :
> - ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
> Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec
> une passion peu commune.
> Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
> Le mari dit : ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bains.
& gt; Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la
> première fois.
> La femme est épuisée mais ravie.
> Le mari dit : ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bains.
> Cette fois, sa femme le suit intriguée.
> Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
> C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme

ah bah tu vois ça marche !!
merci pour ces moments de bon temps

je sais que vous en avais besoin. Vous toutes les filles !!!!!!!

par contre, quand c'est des fichiers , comment je fais ?

dis moi christelle fais attention au mal à la tête !!!!!AH AH AH LOL