elle-est-trop-bonne-pour-ne-pas-la-partager-

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elle-est-trop-bonne-pour-ne-pas-la-partager-

Message  bruno04 le Lun 8 Juin - 12:59

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
> > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > > Il parait bouleversé et fixe le mur.
> > > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > > Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > > 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ?
> > > Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
> > > Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> > > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > > Il essuie une autre larme et dit :
> > > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
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Détour par la banque...
> > > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> > > Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > > Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
> > > Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > > Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > > Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > > C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > > J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > > Et le directeur répond :
> > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
**********************************************************************************

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > > mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
***********************************************************************************

dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
**********************************************************************************
> > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
> > > Le temps d'accès...
> > >
**********************************************************************************
> > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
> > >
*******************************************************************************
> > > Réveil difficile :
> > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > - C'était moi... Avant l'opération.
>

bruno04

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Message  Stéphanie le Mar 9 Juin - 13:41

Laughing Laughing Laughing

Comment appelle-t-on un homme qui n'a plus qu'une moitié de cerveau ?

Un surdoué

(désolée je ne retiens jamais les blagues sauf celles sur les hommes...pour pouvoir répliquer à mon chéri qui m'en raconte sur les blondes Laughing )

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