HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

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HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

Message  bruno04 le Mar 13 Jan - 15:46

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Re: HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

Message  bruno04 le Mar 13 Jan - 15:48

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

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Re: HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

Message  bruno04 le Mar 13 Jan - 15:50

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

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Re: HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

Message  bruno04 le Mar 13 Jan - 15:52

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

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Re: HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

Message  bruno04 le Mar 13 Jan - 15:53

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

**********************************************************************************
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

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s'est tellement vraies !!!!

Message  bruno04 le Mar 13 Jan - 15:57

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

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coucou bruno

Message  espoir le Mer 14 Jan - 15:08

mdr tes blagues!
jadore merci encore!
à ce soir sur le tchat!

espoir

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Re: HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

Message  Marie-Violaine le Mer 14 Jan - 17:13

lol!
Comme d'habitube, Bruno me fait rire jocolor

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re

Message  estelle le Mer 14 Jan - 19:44

Merci Bruno pour tes blagues...

C'est agréable ! rendeer

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re

Message  0476hellokitty le Mer 14 Jan - 23:02

Je me demande où tu vas chercher tout ça... En tout cas, avec mon mari, on ris bien avec toutes ces blagues!!! lol!

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Re: HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

Message  bruno04 le Mer 14 Jan - 23:30

tant mieux sa me fais plaisir de vous faire plaisir !!

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2 petites

Message  babou le Mer 14 Jan - 23:49

1 ) Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!"



2 ) Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble."
"Je sais ," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... geek

babou

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coucou

Message  espoir le Mer 14 Jan - 23:58

mdr babou merci continue aussi!
bisous et soigne toi bien

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Re: HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

Message  bruno04 le Mer 14 Jan - 23:58

bravo babou trop bon !!

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une tite autre pour la nuit

Message  babou le Jeu 15 Jan - 0:40

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire…
Le premier dit:
En arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
Moi fait l’autre:
Je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
C’est quoi un Lumbago ?
Ah ? Je sais pas !
Et vous Monsieur le curé, vous savez ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec:
C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.
Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago
... bom

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Les chinois vous la souhaitent ...

Message  babou le Jeu 15 Jan - 1:05


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OH OH !!!!

Message  bruno04 le Jeu 15 Jan - 1:14

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

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Re: HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

Message  bruno04 le Jeu 15 Jan - 1:16

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

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AH BON !!!

Message  bruno04 le Jeu 15 Jan - 1:19

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

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Re: HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

Message  bruno04 le Jeu 15 Jan - 1:20

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

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Re: HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

Message  bruno04 le Jeu 15 Jan - 1:22

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

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2 blagueurs valent mieux qu'1

Message  Marie-Violaine le Jeu 15 Jan - 2:35

Babou, sympa tes blagues!! par contre, je vois un lien sous "les chinois vous la souhaitent" entouré de [/img], ce qui laisse supposer que c'est une image, mais je ne vois pas d'image No et en copiant le lien dans mon navigateur, ça ne renvoie à rien non plus!

Bruno, c'est une habitude, tes blagues sont bonnes et personnellement j'approuve celle sur les fonctionnaires (pas tous certes, ceux qui travaillent dans les hôpitaux travaillent vraiment je pense). Pour avoir travaillé dans une Mairie, c'est vrai que tous le monde tourne en rond, plusieurs services font le boulot en double, mais le pire c'est que les gens ont vraiment l'impression de travailler Suspect et quand on soumet des propositions pour améliorer la qualité du service rendu aux usagers (ben oui, c'est quand même eux qui payent!!!), on se fait envoyer promener (un fonctionnaire n'aime pas le changement...) Alors perso, j'ai préféré démissionner une semaine avant ma titularisation (ils n'ont toujours pas compris d'ailleurs!!) plutôt que de m'imaginer passer toute ma vie professionnelle à supporter cette inaction... vous savez le pire dans tous ça? c'est que ce n'est pas une blague affraid

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soyons fous !!

Message  bruno04 le Mar 20 Jan - 14:22

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
**********************************************************************************
Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !
********************************************************************************
Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!
**********************************************************************************
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

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Re: HISTOIRES 2009 !!!!!!!!!

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